Dans la catégorie des mamans, il y a la mère parfaite. Et il y a l'autre, imparfaite (et fière de l'être), qui nourrit Junior aux Blédina, lui nettoie les fesses à la lingette parabénée, n'installe pas de cache-coin aux meubles, utilise la tétine comme un bouchon anti-bruit,...
Vous vous doutez déjà à quelle catégorie j'appartiens ! Et en prime, j'ai un autre gros défaut (je les accumule !) : je jure beaucoup !
Dans un premier temps, la pression sociale m'a obligé à tenter de corriger cette vilaine manie pour préserver les oreilles de Junior !
Ainsi, le tellement exécutoire et meeeerrde se transforme en un ridicule petit mer...credi, qui ne remplit plus du tout sa fonction. Au traditionnel putain, la punaise ou la purée, c'est selon. Sans oublier la biennommée bande de canards.
Malheureusement, je suis encore loin de maîtriser parfaitement cette nouvelle langue qui remplace le ça m'emmerde par un classieux ça m'agace, épèle le B-O-R-D-E-L ou invente des nouvelles expressions comme fait chmire. Pour ma défense, apprendre une langue étrangère à 34 ans n'est pas chose facile !
Mon problème est que Junior, arrivant tranquillement sur ses 2 ans, commence à tout répéter ! Alors à défaut d'être polyglotte, je tente de rebondir...
Quand le putain est lâché et que Junior lance en écho un joyeux utain utain utain, maman improvise : C'est qui le lutin préféré de maman, hein c'est qui ?! C'est Junior, le lutin de maman !. Oui, bah on fait ce qu'on peut...
En voiture, ça ne s'arrange pas du tout. Une queue de poisson, un camion-poubelle qui traîne, un centenaire aveugle qui zigzague, une midinette rebelle qui traverse et je ne réponds plus de rien, oubliant même que les oreilles innocentes de Junior sont dans le siège-bébé. Mais tu l'avances ta poubelle, conna... et une petite voix derrière moi reprend en choeur coasse coasse. Oops ! C'est qui qui coasse ? C'est la grenouille !!! Et ouiiii...
Et vous, polyglottes ou Paul, he gloats ?
moi je crois que c'est pas le mot qui compte, c'est la façon de le dire qui libère. Un beau "crotte de bique" dit du fond du coeur permet d'évacuer un bon paquet de nerfs... ça marche aussi avec la chèvre ou le chien... Essaye avant que Junior n'ait acquis un langage de charretier !
RépondreSupprimerJ'aimerai tellement que ça soit si simple, la Neu. Mais dans mon cœur, rien ne remplace un bon Fait chier, putain de bordel de merdeuuhh...
SupprimerMais bon, je prends sur moi !
Suis d'accord avec toi Choca (décidément je n'arrive pas à te nommer autrement c'est fou, non?) un bon p*** de m**** fais ch*** b*** ça soulage!!!
RépondreSupprimerAprès les n'enfants ils retiennent tout (c'est dingue d'ailleurs ils ont quoi des éponges dans le crâne?) alors faut pas trop en dire, mais bon t'inquiète j'ai été élevée au p*** de m**** fais ch*** b*** et je n'en suis pas devenue une ratée pour autant!
Putain de merde de nouveau système pourri ! J'arrive à rien !
RépondreSupprimerça fait 4 fois que j'écris un commentaire et au fur et à mesure il est de pire en pire.
En gros : tu as parfaitement raison Chocapouette, y a que les vrais beaux gros mots qui soulagent !
@Delf : vive le kreutzfel Jacob qui rendra nos enfants capables de faire face à toutes les situations que la vie leur réserve avec les armes qu'on leur aura données !
voilà, moi je parle mal car j'ai aussi un langage basé sur des "merde! putain!!!!!" et j'ai essayé de me retenir... mais j'y arrive pas, et je pense comme toi que c'est pas pour autant qu'elle vont tourner mal. Si après on emploi plus de gros mot que de jolis mots....là ok, ca pet porter à préjudice, sinon, ca ne fera pas d'eux des délinquants ou des raté juste avec des "putain fait chier bordel de merde", si on leur explique que ce sont des mots de grands et que jamais, oh grand jamais, il ne faut qu'ils parlent comme cela, eux, car c'est pas beau, et interdit.
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